Байки и анекдоты про дачу)))

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

25 лет. Дача нужна только для шашлыков.

35 лет. А не посеять ли мне редиски?

45 лет. Весь огород в грядках.

60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

Жизнь продолжается!

— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 80 лет?
Связала свой первый носок.
Едем с дедом на дачу.
Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет затылок и говорит:

— Ох и натрахаемся же мы…

Ну, а я переспросила:
— А что, полоть не будем?

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

— Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли — растет, зараза

Дача. Зять с тещей копают огород.
Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:»Петрович,а че у тебя теща в каске?»
Зять:»А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

— Купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
— Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

 

 

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!

 

 

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

– Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?

– Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

 

Удачи вам, на даче !

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Байки и анекдоты про дачу)))
Adblock
detector